О тех, кто стабильно разочарован и недоволен жизнью, кому регулярно серо и уныло.
(а так же мне, если недовольство на всё и вся опять попробует взять верх)

Самая, на мой взгляд, простая проверка - это действительно вселенский заговор говнюков или это ты стала недовольным говном вне зависимости от того, что происходит вокруг:
попробовать устроить себе праздник.
Условие: не звонить друзьям с просьбой "мне печально, помогите поднять настроение"
Цель: поднять себе настроение до уровня, когда хочется порхать, как бабочка, оглашая радостным хихиканьем окрестности.
Отмазки вроде: я бы с удовольствием, но нет денег, времени, сил - не принимаются.

Если не вышло - логичный вывод: унылое говно - только ты.
Как можно ожидать, что окружающие (люди и действительность) смогут сделать то, что не по силам тебе самой? Тем более, что ты (в отличие от окружающих) точно знаешь, какие именно мелочи вызывают внутри бурный восторг.
Что делать? Продолжать искать вокруг приятное, устраивать себе маленькие радости до тех пор, пока все не получится. Или оставаться унылой какашкой.

@темы: философское, потрындеть

---

Если записываю - лучше сбывается =))))))

Хочется красивый маникюр (чтобы во время чтения увлекательной книжки не сгрызать ногти)
Хочется как-то так - рааааз! и научится ездить по городу (чертовы машинки!)
Хочется, чтобы то самое состояние было постоянным, чтобы эти гребаные тараканы из моей головы свалили нафиг раз и навсегда, чтобы не надо было каждый день их детектить и обламывать, не надо было настраиваться
Хочется фотосет с любимой девочкой (это я сейчас про мотоцикл =) )
Хочется обруч, который вертят на талии

@темы: пожелания

---

Сейчас очень часто (не забываем, у меня ребенок, я постоянно вижу разных, пусть и незнакомых, мамочек) люди стремятся воспитать самостоятельность в своих детях.
Оно и понятно: жизнь штука суровая. Все чаще на какой-то ревущий вопль "мамаааа, он меня..." в ответ слышиться резкое: "сам разберись!".Мне вот интересно: этим "современным" мамашам приходит в голову, КАК это выглядит со стороны ребенка? Когда ты маленький, а весь мир огромный, когда случайные соседи по батуту - самые важные друзья здесь и сейчас, когда родители - практически боги.. И вот ты, маленький в таком огромном мире, сталкиваешься с проблемой, которая кажется тебе не по силам.
Ты взываешь о помощи к РОДИТЕЛЯМ и в ответ это резкое "сам".

Таким "передовым" мамашам приходит в голову, что вместо самостоятельности они вырастят человека с поломаной психикой, с постоянным ощущением страха перед жизнью, ощущением незащищенности и ненадежности. Всегда.
С чувством, что даже есть у тебя близкие люди, в критической ситуации ты останешься сам, без помощи.

Я это к чему: наверное, стоит поощрять ребенка к самостоятельным решениям, но в виде ДРУЖЕСКОГО диалога, подсказывать альтернативные варианты, совместо рассматривать что\почему\к чему приведет. Учить думать, а не бросать со сложной для него проблемой.

@темы: философское, потрындеть

---

Он улетает. Я начинаю нервничать за неделю до. Страсти накаляются. Я плачу. Он почему-то всегда неправ.
Дверь закрывается. Мне уже плохо - я понимаю, что придиралась, как маленький ребенок, который привлекает внимание плохим поведением. Я достаю коньяк и скуриваю пачку за час на балконе. Обещаю себе быть более конструктивной и сублимировать живописью.
Он улетает. Я слушаю музыку и веду беседы с собой. Я жду, когда он приземлится. Я даже смотрю сериалы. И ничего не могу.
Я ненавижу нашу постель, в которой я вынуждена буду быть одинокой еще две недели. ДВЕ С ПОЛОВИНОЙ.
Не скучаю - ибо самодостаточна.
О да.
А потом ищу самый злоебучий маршрут покатушек. Что вы, что вы - это не замещение!

@темы: личное

---

Первый серьезный дальняк.

Исключительно для Александра (=

Место назначения: Славута, байкерский слет.

Вовка (литровая драга), Леша (800-й бульвар), я (400-я драга).

Сб, дорога туда: 640 км

Выдвинулись в 3 утра, поспать перед дорогой мне не удалось. Крайне холодно, тело дубеет, пытаешься расслаблять хотя бы руки, из носа немилосердно течет. Большую часть времени размышляла о том "ну нахуяяяааааая?". Также о том, как прекрасно сидеть дома и гладить всякие борщи. Где-то через час после рассвета мой сонный мозг послал меня непечатным текстом и отключился - ехать в таком состоянии очень страшно - глаза открыты, тело вроде шевелится, а в голове вязкая протоплазма. Свернули с автобана на проселочные. Далее и до места назначения мы весело прыгали по ямам, кочкам, волнистостям и прочим бонусам украинских дорог; уговаривали наши мотоциклы в том, что они ничуть не хуже эндуры. Часов в 10 я поняла, что в глазах уже откровенно темно, затребовала привал; даже с обочины не отогнала на травку - уткнулась моськой в бак и вырубилась. 30 минут оказалось достаточно, чтобы открыть глаза и начать распевать буйные песни. На подъезде к Славуте нас поймал дождь, что при этой дороге было равносильно контрольному в голову: от многочасовой тряски руки дрожат, скользко, общее состояние недосыпа и голода (почему-то не сложилось у нас с едой).. В общем, по Славуте я ехала 20км/ч с чувством, что в любой момент могу завалиться на бок и сразу заснуть. Заселились в отель, пообедали, отогрелись коньячком, поспали, заехали на слет.

Предполагаемое время в пути - 9 ч (6,5 на дорогу, 2,5 - на все заправки, поесть, перекурить)

Ехали - 12 ч (лишнее время ушло на проселочные колдоёбины - сильно не погоняешь, и отлов местных жителей - "хде мы????" )

Вс, дорога обратно: 760 км

Выдвинулись в 9.30, после опроса местных решили объехать через Житомир. Трасса действительно прекрасная, единственные адекватные к ней описания "аняня!" и "мимими!". Но.. дождь! Намокла, включая лифчик (а ведь смотрела прогноз погоды, смотрела! повсюду обещали облачно и максимум - морось!). Перекусили (ресторан "старая губерния" - рекомендую очень - на подъезде к Житомиру со стороны Чопа), как раз показалось солнце, свернули через Фастов, Б. Церковь на киевскую. Дорога очень живописная, сплошь крутые повороты, леса, поля и, судя по гамме - осень.

За Белой выехали на киевскую, открутили газ и тут.. конечно, дождь!!! Собственно, все 400 км до Одессы он шел - разной степени интенсивности. Периодически ехали 120, местами (когда колеса заливало) - 60; в какой-то момент я не выдержала этой пытки холодом и ледяной продуваемой насквозь одеждой и открутила 150.. Вымокла вплоть до трусов.

За 200 км до города переоделась: две майки - моя и Вовкина, последняя кофта из загашника, целлофановый дождевик (чтоб не продувало), сверху - мокрая насквозь куртка. Сухие носки, сверху - пакеты, потом сапоги, Вовкины семейки, Вовкины легкие, но сухие (недолго), штаны. Я еще не упоминала порывистый ветер?

Вообще ночью дождь на трассе - это гадко: визор заливает - видишь только пятна света, встречка слепит нафиг, определяешь направление только по стопам впереди идущих машин (если таковые имеются).

По Одессе ехала уже в состоянии: "нахуй идите, я не в адеквате!!!" (с); красный, машины - пофиг.

Предполагаемое время в пути - 10 ч (7,5 - дорога, 2,5 - заправки, еда, перекурить)

Ехали - 16,5 ч (причина - дожди)

Впечатления

Тяжело. Очень. Сейчас болят мышцы в пальцах, спина, позвоночник, почки, руки, шея..

Довольна - безмерно. Ехать нажопницей, спрятавшись за Стасом и кимаря - совсем другое. Мотоцикл ощущала под конец как часть тела.

Тяжелая? Хрена лысого! Родная, органичная, ласковая, преданная - моя девочка.

@настроение: чихаю =))))))))))

@темы: путешествия, мото,

---

Просыпаюсь от того, что эти двое охламонов прыгают по мне с криками "вставай!!!". Отрываю глаза: рядом со мной в ситечке запаркован самолет; убираю простынь - по ней, оказывается, густо рассыпан бисер, а в ванной в тазике шебуршится живой рак (вчера его там не было!).

Обзавестись семьей - простейший способ превратить свою жизнь в нескончаемую череду сюрпризов.

@темы: мелочь, личное

---

Товарищи украинцы! Актовский каньон - всем рекомендую!

Есть пешеходные экскурсии от Вознесенска (или откуда-то ближе - точно не знаю), удобнее всего ехать на машине.

Очень красиво, практически безлюдно, рыба ловится, сверчки, ящерицы, безобидные змейки, мало комаров и вообще восторг!

Дорога от Вознесенска для меня была невероятной тренировкой: грунтовка с выбоинами, брусчатка, фрагментами песок на дороге. Мелкие помехи для машины; мне же на мотоцикле было тяжело. В какой-то момент даже захотелось поменять свой на эндурик. Хотя по ровному полю ехать было очень здорово: закатное рыжее солнце, местные красявости, живописные скалы и я такая прекрасная на чоппере рассекаю =)))))

@темы: путешествия, мото,

---

* достаточно недавно состоялся мой первый опыт автостопа - мне понравилось.
* если на тебе белая маечка на голое тело и легкомысленный джинсовый сарафанчик, то люди вокруг становятся на несколько порядков отзывчивее и добрее.
* я стала настоящей девочкой: еду в другой город с бутылкой холодного чая, а в косметичке у меня ключи, права, деньги, телефон, сигареты и щипчики для бровей =)

@темы: путешествия, потрындеть

---

Истории, рассказанные таксистом

Ночь. Вызов в Аркадию. Забираю девушку, вся в слезах.

- Что случилось?

- Ничего.

Ну ничего так ничего. Потом рассказывает, что с парнем поругалась, а он ушел с ее подругой. Вдруг просит:

- Высади меня на этой остановке, я здесь посижу, приду в себя, а ты меня потом заберешь. Только не забудь, ладно?

- Ладно.

Взяла себе пива, села на лавочку, ну я и поехал дальше по вызовам. Где-то через час-два - снова вызов в Аркадию.

Садится парень - злющий, взъерепененный, матом ругается. Я ему:

- Смотри, уже день новый начинается, ну неужели от того, что ты так ругаешься, что-то изменится в лучшую сторону?

- Да меня.. кобыла моя довела, разругались.

Тут я к нему поворачиваюсь.

- А что мне будет, если я тебя с хорошей девушкой познакомлю?

- Сто долларов дам. - говорит.

Ну я подъезжаю к той остановке.

- Нравится, - спрашиваю.

- Нравится!

- Тогда погоди.

Выхожу, подхожу к девушке.

- Слушай, я тебе такого парня нашел! Молодой, холостой, свободный, обеспеченный.

Смотрю, а у нее глазки заблестели, пиво отставила...

В общем, целоваться они начали еще до адреса не доехав.

Парень рассчитался и сверху еще сотню долларов протягивает.

- Да ладно, - отмахиваюсь.

- Нет, я обещал.

..Следующим вечером звонят они мне:

- Ты нас познакомил, мы теперь хотим, чтобы ты нас куда-то отвез. Только не в Аркадию, а куда-нибудь поужинать.

- Нет проблем.

А у меня знакомый в хорошем ресторане работает. Я ему позвонил, столик организовал, в общем, все в лучшем виде. И им приятно, и знакомому заработок, правильно я думаю?

***

Или как-то раз сели ребята, приезжие. Говорят:

- Ты одессит?

- Да, - говорю, - коренной.

- А коренной - это как?

- Это значит, что прадед мой был одессит, и дед, и отец и сын мой одессит.

- А анекдот расскажешь?

Я смеюсь.

- Нет, - говорю, - это в тариф не входит.

- А сколько за анекдот?

- Пять рублей.

- Давай!

Ну и довез я их, не спеша, конечно. Ребята поблагодарили, рассчитались. Только собираюсь отъезжать, смотрю - бежит один, возвращается.

Наклоняется к окну, протягивает мне пятерик:

- Давай про золотую рыбку еще раз!

@темы: потрындеть

---

Конструктор по-женски

Стас с мелкой со скандалом поделили детали, каждый что-то строит.

(препирательства опущены)

(С) - Построю башню! Что будет у тебя?

(В) - Галоши. А у тебя?

(С) - Башня. А это что?

(В) - Зам (самое точное описание зама: это что-то такое чуть-чуть, а потом кружочек). А что у тебя?

(С) - Башня.

(В) - А у меня будут елки!

(С) - А у меня башня!

(В) - И я построю башню!

Две минуты неудачного строительства.

(В) - Я построила башню! Вот эту! (тыкает пальчиком в произведение Стаса)

(С) - Но это моя башня, я ее строил!

(В) - Нет, моя! (глаза невинные, уверенность непоколебимая, башня отобрана)

Занавес.

@темы: мелочь, личное

---

- Смотри, какие черепашки! - восхищенно восклицаю я.
- Не люблю я этих черепах! - категорично заявляет мое чадо. - Идем домой! Домой!

@темы: мелочь

---

День 2

Воскресенье. С трудом проснулись в 6, собрались, к 7 спустились на завтрак. ... И, конечно, оказалось, что нас на*бали и он по Вс в 8!
Выехали на Трансфагараш роад - одну из самых красивых дорог мира. Это нечто невероятное!!! 14 км непосредственно ПОВОРОТОВ!!! Там настолько восхитительно, что я даже теряюсь в словах! Там были водопады с цветами и рядом снег, а еще хз сколько времени мы ехали в таком густом облаке, что я нечетко видела даже Стаса (с которым я ехала нажопницей)!! Было огромное горное озеро и будет много фоток )))
Поднялись на обзорную площадку, а там 2 км вниз... Парни весело и радостно фоткались и фоткали, я, зеленая, отползла к скале и долго дышала с закрытыми глазами. Честно говоря, я никогда не думала, что боязнь высоты может проявиться ТАК. Теперь я понимаю, что такое фобия(( Но эта дорога того стоила!

Далее начались настоящие приключения, но о них я расскажу, когда все закончится =)))))

@темы: путешествия, мото,

---

День первый

Я мирно проспала до Рени, дальше начались 20 км адской дороги ( я не преувеличиваю!!), далее мы столкнулись с кучей КПП и прочих таможен, на последней - Румыннской залипли часа на 3-4. Сумасшедший солнцепек, толпы людей и таможенники, появляющиеся раз в 30 минут. Увы, у них не было книги жалоб.
Отвратное настроение после этого подняло знакомство с сиятельным (есть такие редкие люди, которые действительно лучаться радостью) швейцарцем Дэвидом, который ехал в Одессу на месяц учить русский. Ему пришло в голову выучить наш могучий после полугодичного путешествия по России, Казахстану, Туркменистану и прочим постсоветском странам - очаровательный человек.
По его совету передумали ехать в туристический замок дракулы и направили свои колеса в славный город Брасов.
Конечно же, первый день не мог завершиться спокойно, поэтому у нас отвалилось крепление на спинке. Далее совершенно головокружительный переход через Карпаты. Горы в тумане, зеленые озера и, конечно же.. Дождь. В те моменты, когда из-за него я прятала камеру под куртку и отвлекалась от фотографирования - было откровенно жутко. Крутые серпантины, откровенно мокрая дорога, булыжники на трассе и прорва знаков, предупреждающих о том, что вот здесь еще парочка могут неожиданно свалиться нам под колеса или на головы. Но очень красиво.
Ну и уже под откровенным дождем мы въехали в Брасов, прогулялись за едой и умерли спать =)))))

ПыСы: было потрясающе ехать в горах: на спинку опираться нельзя - может отвалиться, вперед наклониться нельзя - можно повредить спрятанную под курткой камеру, попа болит, дождь льет, бензин заканчивается - заправок нет, холодрыга, хочется есть.. Было прекрасно =))))))

@темы: путешествия, мото,

---

Несколько разумных причин для совместной жизни с мужчиной

- Дорогой, купи мне рафаэлло.

Привез мартини.

***

- Дорогой, у нас будет пальма!

- Мальчик или девочка?

***

- Дорогой, скажи мне что-то приятное.

- Я няшка!

@темы: личное

---

А когда мне становится грустно или хочется на кого-то позлиться, я открываю блог вот этого замечательного человека http://alex-aka-jj.livejournal.com/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сумбурное субъективное блаблабла

Когда сбывается что-то действительно огромное и важное.

Почему-то часто озвучиваются мысли "мол, мечты не сбываются, в лучшем случае ты достигаешь цели", "идолов не надо трогать руками - позолота на пальцах остается", "мечтать не вредно", "иллюзия - насущный хлеб мечты"; складывается впечатление, что так сейчас думать принято (поправка: возможно у меня складывается такое впечатление из-за круга общения, субъективного выбора книг, фильмов блаблабла). Иногда, когда я общаюсь на эти темы с многими людьми, мне кажется, что они (не конкретные человеки, а в общей массе такое движение мысли социума) просто опасаются всерьез мечтать, со вкусом, с чувством, признать право на существование своей мечты и ее право свершиться. Любить свои мечты, в конце концов! Или признаться себе в том, что что-то для них не просто сильное желание. Ну потому что мечта - она может не сбыться (и как с этим жить и умирать под старость - с так и не сбывшейся мечтой?) или сбыться не так, что неприятно, или - что тоже пугает - а вдруг она сбудется - мечта всей жизни - а что дальше-то делать?





Но я о чем: нигде не встречала упоминания о том, что когда сбывается нечто самое важное для тебя - это приносит свободу. Ту самую пафосно прославленную свободу сознания, мысли, действий. Микеланджело говорил, что он просто отсекает все лишнее; с детства мне эта фраза не давала покоя - а как он знал, какой из всех этих маленьких составляющих кусочков в этой бесформенной глыбе лишний, а какой - нет? Понятно, что гений, но как?! Когда сбывается что-то очень важное, то появляется умиротворение, пропадает страх ошибиться - может быть поэтому появляется свобода и легковесно и незаметно само собой получается то, что раньше казалось невозможным.

А еще.. Даже если это важное что-то или начинает происходить с человеком или уже произошло, то, в большинстве своем, об этом стараются не говорить. Или с опаской, шепотом - только избранным. Или преуменьшают значимость. Или добавляют "ну вроде как". Все вроде как хорошо. И потом прибавляют: "пока". Такое впечатление, что сбытие мечт невозможно и если вдруг уже что-то хорошее случилось, то надо говорить тихо-тихо, а то вдруг треснет от громкого голоса. Или испугается огласки и убежит. Это очень странно, когда со стороны наблюдаешь, но потом замечаю это и за собой. Очень многие люди боятся в полную силу (даже в глубине души) радоваться чему-то приятному, чтобы потом, если все пойдет наперекосяк, был не такой контраст между высотами счастья и бездной печали. И даже радуясь, все равно в глубине сознания словно ждут - вот все хорошо, а где же подстава?



Я так редко вижу действительно счастливых людей. Счастливых не здесь и сейчас и вроде как, а счастливых по жизни. Это очень грустно и так обидно, что нельзя как по мановению волшебной палочки это исправить немедленно, сию секунду.



Перечитала. И вот что забавно - почему-то в первой фразе формулировка "что-то", не мечта, а долбаное "что-то". Возможно, боязнь действительно мечтать и признаваться в этом - укоренившееся заблуждение социума, такое же как архетип жертвы.

Пысы: у меня сбылась главная мечта в жизни и сегодня я видела двух счастливых людей, тех самых, из редкой породы (вообще-то трех, но у третьей счастье вряд ли было осознанным ). Так что надежда на всеобщее счастье определенно есть, я считаю ((((((=

---

Вспоминала прошедший год, почему-то подумалось: 'последний год'.
Мне бы очень хотелось, чтобы это был последний год полной херни. Ее самой в моей голове.
В каком-то смысле он стал лучшим. Лучшим потому, что за 365 дней у меня еще не было таких контрастов, перепадов, изменений. И достижений. Никогда еще за всю жизнь я осознанно не делала таких крутых поворотов - хотя бы только для себя.
Январь, февраль, март, апрель - месяцы безнадеги, на выдохе, из последних сил. Там было абсолютно все для эпичной саги - страх, колебания, сомнения, преодоление, слезы, вера, безверие, единственно возможный и невыносимо сложный выбор, правильные решения, купленные безмерно дорогой ценой - и все это на пределе, с надрывом. Невероятно тяжелое начало.
Много новых восхитительных и замечательных людей, на удивление разумные траты (насколько это для меня вообще возможно), яркая вереница приятных и красивых вечеров, радикальное обновление гардероба, смена привычек, полная переустановка взглядов и жизненных ценностей.
Была Всенощная, фотосессия, поездки на дачу, переезд, совместная жизнь с Юлей, наши беседы в капсуле двора, где остановившееся время и рядом с нашей лавочкой всегда цветут цветы и жужжат пчелы, и кошки лениво греются под неизменным солнцем.
Поездки в Белгород и Винницу, Ужгород, Умань, работа, неощутимо холодный Киев, мото-заезды на кофе далеко по киевской, получение прав, я за рулем мотоцикла, несколько законченных новых работ, пьяные ночи, замечательные мужчины, невероятные подарки, потрясающие книги, безумные выходки, теплое море.
Серия нетрезвых, смазанных зарисовок 'богема отдыхает' - оооооо, как она отдыхала! Акции 'хватит врать', цитаты на стенах, столе, календарях, записках.
Невероятный мото-пробег по Европе - это отдельная огромная глава. Прошел почти год между вопросом: 'поедешь со мной?' и моментом, когда мы пересекли границу. Сейчас могу честно признаться, что когда я сказала: 'конечно, поеду!', то не думала, что это действительно реально. Просто мне очень хотелось, чтобы это было так. Возможно, именно это все изменило.
Наверное, я еще никогда так не плакала, как в этот год - от грусти, обиды, отчаянья, боли, облегчения, счастья, благодарности, восторга, сентиментальности, умиления, от пмс - что вообще никогда раньше не случалось.
Я никогда не была паршивой мамой, но за этот год стала много лучше.
Гоняю в голове кадры и хочется кричать 'спасибо!!!!!' за каждый прожитый день.
Во многих моментах было невероятно тяжело, но оно того стоило.
И за этот год я горжусь собой, действительно горжусь - очень часто сама удивлялась и силе, и мужеству, и решимости - вопреки всему. И это было очень странно.
Истории 'спаси человечка', рисованные на моих ногах сиреневым фломастером, утро в простыне с чашкой кофе в старом городе, наши психо-философские посиделки на кухонном диване, 140 под ливнем два часа и потом коньяк в горячей ванне, бесконечные кофепития, тот самый мой звонок на 20 секунд из Белгорода, перламутр, откровения, видения, галлюцинации. Много вкусной и клевой еды (понятно только тем, кто хоть раз заглядывал ко мне в холодильник). Пьяный год. Год свершений.

Как-то мы шли с корзинками, в платьях по рельсам и бросали за спину монетки - интересно, если бы можно все вспомнить и сравнить.

---

Письмо 30-летней себе

Дорогая я! Не знаю, помнишь ли, но часто в детстве ты говорила себе: 'вот вырасту и никогда не буду запрещать это делать своим детям'. Так, наверное, думают все дети и, вырастая, обязательно это делают))))
Дорогая я, твоей дочери сейчас 3 и совершенно очевидно, что вы категорически не похожи. Хотя... Ей определенно достался твой пол, твои болотного цвета круги в радужке, твое упрямство, своеволие, обаяние и твоя манера косячить, а потом мило улыбаться и подлизываться, будто ничего и не было.
Но в остальном - мало общего.
Дорогая я, сейчас ты учишься ездить на мотоцикле. Твои родственники, конечно, говорят 'клево, поздравляю', но никакого энтузиазма, понимания и восторга в их глазах не видно. И потом пройдет, да и не проблема это вовсе, но тебе обидно.
А сегодня был потрясающий момент - ты сказала своей дочери: 'твоя мама вчера ездила на большом мотоцикле,' - и она радостно завопила 'ура!!!' на всю улицу.
Дорогая 30-летняя я, твоей дочуре сейчас 10 и скоро начнется жопа переходного периода и, исходя из того, насколько вы разные уже сейчас, это будет действительно тяжело.
Хочу тебе сказать: помни о сегодняшнем дне и том, как тебе было радостно. И, уважая ее сегодняшнюю радость и поддержку, принимай ее интересы и радуйся ее успехам, даже если это что-то, что тебе совершенно непонятно и неинтересно.

С любовью, надеюсь, ты стала еще круче, чем я когда-нибудь могла мечтать
Твоя 23-летняя ты)))))

@темы: мелочь

---

Гулко грохочет холодильник. Я слышу, как за дверью квартиры ветер гоняет листья. Каждый звонок телефона заставляет вздрагивать - так громко. Я слышу, как она на кухне выдыхает дым. Тихо. Уже давно стало тихо. Редкая музыка - каждая в своих наушниках.
Проезжающая машина, стук чашки о стол, сосед открывает дверь.
Если бы мы были семейной парой, то можно было бы сказать, что у нас кризис.
Но мы не. У нас значительная тишина. И значительные перемены.



Оба мои инструктора твердят одно и то же. 'Настя, но ты же не дура!'; 'Анастасия, я не понимаю в чем проблема!'. И сходятся в одном: ты можешь больше!
Нет-нет, поправляются они потом, то что ты уже делаешь - это не плохо, нет, это нормальный показатель, просто ТЫ МОЖЕШЬ БОЛЬШЕ.
Мне хочется оправдываться, канючить, говорить, что мне нужно время и что они цепляются и могли бы похвалить - а ведь есть за что. Но затыкаюсь. Смотрю на себя. Смотрю в себя. Действительно могу больше. Да что там врать - существенно, намного, охренеть как больше! И мне стыдно.
Такое ощущение, что я, та я, на которую смотрю и которую видят они, закована в броню и цепи страхов, неуверенности, вранья, лени, чужих слов. Откуда это, когда успело накопиться? Не понимаю, в растерянности. И несмотря на мои понимания так просто все это скинуть не получается, не выходит разом перешагнуть, ломаю каждый день по чуть-чуть.
Растеряна и злюсь.